「どこでもいい」と言ってしまう側の話

前に「どこでもいいよ」への対処という記事を書きました。あれは聞く側の話です。

これは言えない側の話です。

希望が言えないのは、遠慮でも無関心でもありません。 たいていは、過去に一度、言って流された経験があります。

そして、これは口で言うより書くほうが圧倒的に楽です。

言えなくなる仕組み

こんな経験に心当たりがあると思います。

どれも1回で効きます。 そして一度「言わないほうが楽」を覚えると、次からは口に出す前に飲み込むようになります。

飲み込んでいる本人も、だんだん自分が何をしたかったのか分からなくなります。これが一番厄介なところです。

ここにズレがあります。

あなたが「どこでもいい」と言ったとき、相手はそれを本当に希望が無いと受け取っています。気を遣っているとは思っていません。

だから相手は自分で決めます。決めた結果があなたに合わなくても、相手には合わせようがない。情報が渡っていないからです。

相手が悪いわけでも、あなたが悪いわけでもありません。ただ、このまま続けると差は開きます。

会話には3つの負担があります。

その場で言い切らないといけない。考えながら話すと、途中で「まあいいや」になります。

相手の反応がすぐ来る。微妙な顔をされたら、その場で引っ込めることになります。

タイミングを選ぶ。相手が忙しそうだと、言い出せません。

書くと、この3つが全部消えます。思いついたときに1行置くだけ。相手は都合のいいときに見ます。反応が薄くても、その場で恥をかきません。

そして残ります。言った瞬間に流れる口約束と違って、書いたものは1か月後も同じ場所にあります。

いきなり「ヨーロッパに行きたい」と書く必要はありません。却下されにくいものから始めてください。

小さいものが1つ通ると、「書いていい場所だ」という感覚ができます。そこからです。

相手のメモに書かせてもらう形はやめてください。 それだと結局「言う」のと同じです。

両方が対等に書ける場所であることが要ります。そして、誰が書いたか分かるほうがいい。あなたが書いたものだと分かれば、相手はそれを尊重できます。

ペアバケットリストは、まさにそれが欲しくて作ったものです。2人で1つのリストを持って、書いた人ごとに色が付きます。共有メモでも構いません。片方の持ち物にならないことだけが条件です。

書いたものに「それはちょっと」と言われることはあります。そのときは消さないでください。

消すと、また言えなくなります。残しておけば、半年後に状況が変わって実現することがあります。

やりたいことが思い出せない状態まで来ているなら、やりたいことが思いつかないときのほうが先だと思います。

却下されなさそうな小さいことを、1つだけ書いてください。

「近所のあのパン屋、行ってみたい」で十分です。それが1つ通ることのほうが、大きい希望を1回言うより効きます。