「記念日に何もしない」が不満に変わる前に

記念日に何もされなかった。あるいは、何もしなかったら不機嫌にされた。

これは価値観の対立に見えて、実は違います。期待していることが、お互い申告されていないだけです。どちらが悪いという話でもありません。

擦り合わせるのに必要なのは、次の1つだけです。当日より前に、お互いが何を期待しているかを言葉にする。

なぜ「言わなくても分かってほしい」が通らないか

記念日の重みは、育った環境でまったく違います。

家族が誕生日を盛大に祝う家で育った人にとって、記念日は行事です。何もしないことは、意思表示に見えます。

一方、家族が誕生日をさらっと済ませる家で育った人にとっては、普通の日です。何もしないのは怠慢ではなく、単に発想が無い。

どちらも「相手も同じだろう」と思っています。これがすれ違いの正体です。

もう1つ厄介なのがこれです。

「別に何もしなくていいよ」は、多くの場合本音ではありません。期待して外れるのが怖いので、先に期待していないことにしています。

言った側も嘘をついているつもりはありません。ただ、当日になると少し寂しくなります。

なので、この言葉を額面通りに受け取るのは危ないです。かといって、深読みして毎回サプライズを用意するのも続きません。

「記念日どうする?」ではなく、**「1から5で言うと、どれくらい大事?」**と聞いてください。

言葉だと「まあ普通かな」で終わりますが、数字だと差が出ます。あなたが2で相手が4なら、それが分かっただけで十分な収穫です。

全部は要りません。1つで十分です。

「何もしないでいい」が本当に本音の人もいます。数字が低ければ、それは信じていい。

付き合った日、初デートの日、誕生日、クリスマス。増やすほど形骸化します。

「1年でちゃんとやるのはこれ」と決めたほうが、1回あたりの密度が上がります。

ここが実務です。話した内容は3か月で消えます。記念日は年に1回なので、次に思い出すのは1年後です。

書いておく場所は、2人が見られる所にしてください。「去年こう言ってたよね」が残ると、毎年ゼロから擦り合わせなくて済みます。

たとえばペアバケットリストなら、「記念日」の下にお互いの希望をぶら下げておけます。誰が書いたかが色で分かるので、どちらの希望かも残ります。無料。もちろん、去年のLINEを遡れる自信があるならそれでも構いません。

記念日の1週間前にリマインドが来ても、予約はもう取れません。

決めるのは1か月前です。数字を聞くのも、希望を聞くのも、当日から遠いほど正直に言えます。 前日に聞くと「なんでもいいよ」に戻ります。

季節の行事をまとめて決めておく話は冬に二人でやりたいこと50選に書きました。相手が希望を言わないタイプなら「どこでもいいよ」への対処のほうが近いと思います。

「記念日って、1から5でどれくらい大事?」と聞いてください。

答えが返ってきた時点で、今年の揉めごとは半分消えています。